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今天是您的生日
我把那首《父亲》给您听
自己倒不自觉地泪流满面
2013.3.6
我在想
如果当初我不是那么的叛逆
就不会发生争吵
自然也不会放弃高考
那么或许现在
一切都是另一番景象
然回不去的青春
而积极乐观的我
总会面对这一切
经历过,总是好的
严小莫如是说
依晰记得大一那年,也包括大二上学期,我不曾给您打过一个电话,不愿意向您要一分钱,当然也不愿意回家。我知道,健谈的您在父与子之间的亲情面前也会变得木讷,可是您还是给我打了几次电话,然而每一次通话总是那么两三分钟,也总是同样的话语,问了那么几句就匆匆挂断了电话。
一、其实,我真的没有埋怨过您
记得大一那个寒假,我迫于生计去了上海。妈妈打电话让我回家,说您想我都想哭了。我虽然嘴上说“有什么好想的啊!”可是那一刻,身体里那最软的东西还是被刺痛了,沉重的心让眼睛微微泛潮。于是决定改变直接回学校的计划,先回家看看,再返回学校。
在家的那几天里,我也只是每天做着自己的事情,与您没有任何的交集。虽然有时候我会很闲。可是您还是会看似心不在焉地问我一些事情,只是当时的我却真的是心不在焉地回应您几句,而且夹杂些不耐烦的味道。那时候,不知道什么原因,就是不想和您过多的说话,甚至是见面。可是为什么会因为一句“你爸想你都想哭了”而落泪,就此改变自己已经制定的计划呢?
不愿回家的我,却在大一暑假又一次回家了。因为您运用了各种“手段”,说什么要做生意,在家里也可以找活儿干,回来考个驾照之类的各种借口让我回家。
而事实上,我也真的回家了,可是整个暑假却什么都没有做,也包括您所说的那些相似借口的事情,看来是真的虚度了那么些天。不过却经历了生与死的考验。我开车开进了深沟里,笔直的大树大概与地面成了六十度的角,整个车头也被撞的扭曲变形了,至于我,划伤了手臂,脸上也挂了彩,头上起了个大包,稀里糊涂的晕过去三四秒吧。一切都像是电影里演得那样真实,我庆幸自己没有死去,可也不认为这有什么不好,就如同高考一样,我又一次把您打败了,只是这不如经历了总是好的那么简单。
于是我和您又进行了一次争吵,只是您的吵不针对于我,而我的吵也没有具体的针对对象,但总会有那么百分之几是针对您的。我倾诉了我大一一年苦中跋涉的生活,但也走出了一条苦的成功之路。
开学返校,一切又是那么的顺其自然,没有什么波澜壮阔。
二、如果有,那也是因为爱
时间总是那么的悄无声息,转眼之间又是一年半载。没有原因的,或者说是命中注定的,大二的寒假我又和您在一起了。虽然是您让我去的,虽然是我答应去的。然而我去却不是为了见您,我只是去那里找我的同学,再找一份工作,顺便也就答应了您。
可事实上,我没有和同学见面,也没有找到工作,就先到了您那里。而事实证明,最后的最后我也没有去找我的同学,也没有去找一份工作,就在您那里打下手的干了一个月。
不过,这也没有什么不好,因为我们终于相安无事了。我给您买了个智能手机,申请了QQ号,微信号,教您怎样使用智能手机。我们一起去看海,去沙滩上,礁石上,去很多好看好玩的地方。只是您让我去时说的三亚却最终没能去上。我那天涯海角的梦,也就因此变得愈加远大了。
时间以她的悄无声息昭示着她的珍贵与短暂。我最终恋恋不舍的离开了那片海,那片天空,那片水天相接的世界。
前一段时间,我的右眼跳的那么的厉害,以致于眼部肌肉疲惫的闭不上眼睛。我虽然不相信“左眼跳跳好运来到”这样的迷信。但还是给您发了条微信,告诉您注意身体。然而您回复的语音却让我立即“训斥”了您一顿。因为您乐呵呵地告诉我您干活时磕伤了腿,流了不少血,现在还痛着呢。对于我的“训斥”,您像个孩子一样笑着说已经没有什么大事了,好多了。我也只好嘱咐您以后干活慢点,小心点儿,就像曾经您那样叮嘱我一样。
其实,我不止一次的想告诉您,辞去那份工作,然后回家,或者去一个想去的城市,开一个书店。可这毕竟不现实,因为现在的这个社会,对于一个连如何打开网页都不知道的人来说,如何做得了这样的生意。这也是我多次让您多熟悉熟悉电脑的原因。或许明年的这个时间,我的想法就能实现。时间不算很长,虽然那个时候我要专心于考研。
正如艾青所说,为什么我眼里饱含泪水,因为我对这土地爱地深沉!正如爱也流泪,我的眼里为什么饱含泪水?因为我多您的爱是那样的深沉!谨以此文作为我深沉的爱,献给我的父亲,愿您幸福安康!
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